Что запрещено в конфликте

Что запрещено в конфликте

1. Критически оценивать партнера.

2. Приписывать ему низменные ими плохие намерения.

3. Демонстрировать знаки превосходства.

4. Обвинять и приписывать ответственность только клиенту.

5. Игнорировать его интересы.

6. Видеть все только со своей позиции.

7. Уменьшать заслуги партнера и его вклад.

8. Преувеличивать свои заслуги.

9. Раздражаться, кричать, нападать.

10. Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера. П. Обрушивать на партнера множество претензий.

Десять типичных ошибок конфликтующего человека:

/. Отстаивает свою точку зрения и не думает, как решить проблему.

2. Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.

3. Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.

4. Мыслит стереотипно, стремится втиснуть решение в рамки существующих норм, традиций, правил.

6. Типы конфликтов и управление конфликтной ситуацией 391

5. Отвлекается от основной цели на другие, побочные, уходит в сторону от главной проблемы.

6. Видит только один путь решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.

7. Работает только в предметной области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.

8. Создает препятствия для свободной творческой полемики, генерированию идей, излишне критикует, нагнетает страх и т. п.

9. Без нужды соглашается с мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят от решения проблемы.

10. Боится риска.

В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.

Каковы же пути предотвращения конфликтов на межличностном уровне общения? Возьмем, к примеру, семейные, в частности, супружеские взаимоотношения. Существуют многочисленные рекомендации по предотвращению и разрешению семейных ссор и конфликтов. Вот некоторые из них.

1. Если чувствуете, что «созреваете» для конфликта, то предупредите супругу(а), например, так: «Прости, но я сегодня перенервничал(а), очень устал, не готов говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь надо купить в магазине?».

2. Стремитесь чувствовать, когда супруг находится в состоянии усталости, нервозности, и своевременно «разрядить» его отрицательные эмоции, сказать друг другу ласковые слова, утешить, дать возможность выговорить накопившееся недовольство, повозмущаться вместе. Ласка, поцелуй, нежность исключают назревающую ссору.

3. Еще до того как недовольство выльется в столкновение, старайтесь найти и устранить его главную причину. Для этого требуется в подходящий момент мягко и тактично

4. Не обнажайте перед посторонними свои конфликты, противоречия. Наедине, а не при людях, анализируйте свое поведение, разбирайтесь, кто прав, а кто виноват.

5. Не позволяйте вмешиваться в конфликт ни родителям, ни собственным детям, ни тем более посторонним. Не рассказывайте про собственного мужа или жену порочащие их истории, факты, не жалуйтесь на их недостатки.

6. Помните, что умен не тот, кто прав, а кто понимает, когда надо остановиться в возникшем споре, чтобы не допустить его разрастания, «перехода на личности».

7. При разрешении спора не пользуйтесь «волевыми аргументами» типа: «Я так хочу!», «Как сказал, так и будет!», «Не уступишь — хуже будет».

8. Говорите только о самом разногласии, только о самом предмете спора. Старайтесь не обобщать и не вспоминать прежние промахи («Ты всегда так. »).

9. Избегайте делать контрвыпад на замечание («А ты сам. »).

10. Не позволяйте даже в пылу ссоры бранных слов. Думайте не о том, чтобы «ударить» побольнее, а об убедительности аргументов, ибо резкость вызывает ответную резкость.

11. Чтобы спор не перерос в конфликт, чтобы вежливость не уступила место злобным обвинениям, представьте, что спор слышит посторонний человек, мнением которого вы дорожите (например, ваш начальник, коллега, знакомый). Наверняка вы станете говорить на тон ниже. Ведь в присутствии другого человека вы вряд ли позволите потерять от возбуждения голову, накричать, оскорбить кого-то.

12. Если в ходе ссоры вы поняли, что действительно неправы, будет самым уместным открыто признать свою вину. Самокритичность всегда вызывает уважение! (Другому супругу, в свою очередь, не стоит добиваться «безоговорочной капитуляции» — удовлетворитесь достигнутым и покажите, что конфликт исчерпан.)

13. Если вы осознаете бессмысленность ссоры и желаете ее прекратить, а человек, с которым вы спорите, еще находится во власти агрессии и отвечает на дружеский шаг

6. Типы конфликтов и управление конфликтной ситуацией 393

14. Если спор зашел так далеко, что грозит семейной катастрофой, попытайтесь пересилить себя и признать свою вину, подчинитесь другой стороне, даже если уверены в своей правоте. (Позже, успокоившись, партнер оценит ваше великодушие, истина восторжествует.)

В случае невозможности предотвращения конфликта и вступления его в зрелую стадию встает задача разрешения и благополучного завершения. Завершение и разрешение конфликта — неоднородные понятия: первое более широкое, чем второе. Под завершением конфликта понимается всякое его окончание, прекращение по любым причинам. Разрешением же конфликта является только то или иное положительное действие (решение) самих участников либо третьей стороны, прекращающее противоборство мирными или силовыми средствами.

Читайте также:  Куртка аляска для подростков

Уже было отмечено, что в основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Поэтому устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта. Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта, следующие:

— устранение объекта конфликта;

— раздел объекта конфликта между сторонами;

— установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;

— компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;

— разведение сторон конфликта;

— перенос отношений сторон в другую плоскость, предполагающую выявление у них общего интереса.

Существуют определенные правила и приемы разрешения конфликтов. Например, в случае служебного конфликта можно воспользоваться следующими приемами его разрешения:

1. Следует уяснить ситуацию и ответить себе на такие вопросы:

а) насколько велика доля субъективных факторов в конфликте, в чем истоки яростного ожесточения одной или обеих сторон?

б) достижению каких целей другой стороны вы, быть может, препятствуете?

в) с каким именно личностным барьером — установки темперамента характера, «нервозности» или другими — вы столкнулись?

г) что важнее для дела — возможные последствия конфликта или сама проблема, из-за которой произошло столкновение?

2. Первому сделать шаг к нормализации взаимоотношений, тем более, что в конфликте чаще всего виноваты обе стороны (хотя кто-то и был инициатором). Открыто взять на себя долю вины (особенно если в споре был высокий удельный вес эмоций) и предложить спокойно отыскать приемлемое для обеих сторон решение.

3. Иногда следует прямо сказать человеку, что он препятствует чему-то очень важному для общего дела или даже для вас лично («От вас зависит дело, которому я отдал 10 лет своей жизни!»).

4. Прибегнуть к мнению третьего, незаинтересованного и авторитетного лица, которое должно рассматривать деловую, а не эмоциональную сторону конфликта

Таким образом, подводя итог, можно сделать ряд выводов следующего содержания.

1. Конфликты возникают в случае обострения противоречий между противодействующими сторонами, которые преследуют различные потребности и интересы, мотивы деятельности.

2. Основные причины конфликтов — социально-экономические, социально-психологические и социально-демографические причины.

3. Причины конфликтов коренятся также в таких субъективных факторах, как характеры людей, их настроения и вкусы.

6. Типы конфликтов и управление конфликтной ситуацией 395

4. Развитие конфликта сопровождается изменяющимся поведением его участников.

5. Основными моделями поведения в конфликте и соответствующими им типами субъектов являются: деструктивный, конформистский и конструктивный типы.

6. Наиболее рациональным отношением к конфликту будет его предотвращение на ранней стадии развития.

В конфликте у человека доминирует не разум, а эмоции, что ведет к аффекту, когда сознание просто отключается и человек не отвечает за свои слова и действия. Великий персидский писа­тель и мыслитель Саади (между 1203 и 1210-1292) по этому поводу писал:

Разгневан — потерпи, немного охладев, Рассудку уступи, смени на милость гнев. Разбить любой рубин недолго и несложно, Но вновь соединить осколки невозможно.

Специалисты в области конфликтологии разработали кодекс поведения в конфликте.

Ознакомимся с некоторыми правилами:

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен (переполнен отрицательными эмоциями), договориться с ним трудно, а зачастую невозможно, поэтому постарайтесь помочь ему снизить внутреннее напряжение. Во время его «взры­ва» рекомендуется вести себя спокойно, уверенно, но не высо­комерно.

2. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, за­дайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для партнера деле или доверительно попросите у конфликтующего собеседника совета.

3. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым».

4. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо ре­шать, а отношение к человеку — это фон, условия, в которых приходится принимать решение. В случае неприязненного отно­шения к клиенту или партнеру, вы можете не захотеть решать проблему. Этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами. Вместе с собеседником определите проблему и сосредоточь­тесь на ней. Иными словами: отделите проблему от личности.

5. Предложите клиенту высказать свои соображения по разре­шению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не надо ис­кать виновных и объяснять создавшееся положение. Ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, их должно быть найдено много, чтобы выбрать лучший (альтернати­ва). При этом всегда помните, что искать следует взаимоприемлемые варианты решения, т. е. вы и клиент (партнер по общению) должны быть взаимно удовлетворены конечным результатом.

6. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не по­зволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию и задевать достоинства партнера; он этого не простит, даже если уступит нажиму. Не затрагивайте его личность, а давайте оценку только действиям и поступкам, например, можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

Читайте также:  Изделия из пластика фото

7. Отражайте, как эхо, смысл высказываний и претензий. Упот­ребление фраз типа «Правильно ли я Вас понял?», «Вы хотели сказать. » устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к собеседнику, что уменьшает его агрессию.

8. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. К извине­ниям способны уверенные и зрелые люди, поэтому это обезору­живает клиента и вызывает у него уважение и доверие.

9. Ничего не надо доказывать. В конфликте никто никогда и ни­кому ничего не сможет доказать, так как отрицательные эмоции блокируют способность понимать и соглашаться с «врагом». Чело­век в этот момент не думает, его рациональная часть отключает­ся, а поэтому незачем пытаться что-либо доказывать. Это пустая трата времени и бесполезное занятие.

10. Замолчите первым. Если так получилось, что вы не замети­ли, как «втянулись» в конфликт (по наблюдениям 80 % конфлик­тов возникает помимо желания их участников), попытайтесь сде­лать единственное — замолчите. Не от собеседника-«противника» требуйте: «Замолчи», «Прекрати», а от себя. Однако ваше молча­ние не должно быть обидным для партнера и не должно быть окрашено злорадством и вызовом.

11. Не характеризуйте состояние оппонента. Избегайте словес­ной констатации отрицательного эмоционального состояния парт­нера: «Что ты злишься, нервничаешь?», «Чего ты бесишься?» — такие «успокоители» только укрепляют и усиливают конфликт.

12. Независимо от результата разрешения противоречия старай­тесь не разрушать отношения. Выразите свое уважение и располо­жение клиенту, партнеру и выскажите согласие по поводу воз­никших трудностей. Если вы сохраните отношения и дадите кли­енту «сохранить свое лицо», вы не потеряете его как будущего клиента или партнера.

В книге Нелли Власовой «. И проснешься боссом» сформули­рованы 11 табу в конфликтной ситуации.

Нельзя:

1. Критически оценивать партнера.

2. Приписывать ему низменные или плохие намерения.

3. Демонстрировать знаки своего превосходства.

4. Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.

5. Игнорировать интересы партнера по общению.

6. Видеть все только со своей позиции.

7. Уменьшать заслуги партнера и его вклад в общее дело.

8. Преувеличивать свои заслуги.

9. Раздражаться, кричать и нападать.

10. Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.

11. Обрушивать на партнера множество претензий.

В конфликтной ситуации всегда нужно помнить о «золотом правиле» нравственности, о соблюдении вежливости и тактично­сти (см. разд. 1.1, 1.2).

Вопросы для самопроверки

1. Какие правила поведения в конфликтной ситуации вы можете взять себе на «вооружение»?

2. Что запрещено в конфликте?

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него. 10399 — | 7666 — или читать все.

Все мы постоянно и ежедневно попадаем в конфликтные ситуации: в транспорте, дома, на работе, в магазине и так далее. Ещё никому не удавалось полностью исключить конфликты из своей жизни или всегда избегать их 🙂 Как научиться корректно вести себя во время конфликтной ситуации, и чего точно нельзя делать, если вы пытаетесь выяснять отношения — вы найдёте в этом материале.

Конфликт — это не только крики и драка

❓Какой образ у вас представляется при фразе «конфликт между начальником и подчиненным»?

Такой? Начальник вскочил из-за стола и громко кричит на подчиненного, который сидит понурив голову. Или такой: подчиненный с гордо поднятой головой, тыча пальцем в лицо начальнику, заявляет, что в гробу видал его методы работы?

Это всё точно конфликты.

А это — конфликт? Подчиненный получает письмо от начальника, где написано: «Уважаемый А., меня не устраивает ваш подход к работе. К последнему совещанию вы не подготовили отчет о продажах в прошлом квартале. Исправьте, пожалуйста, ситуацию. Ваш босс.»

Это конфликт? Да.

Последнее время было несколько инцидентов с выпившими слишком много алкоголя пассажирами в самолетах, наверняка вы видели видео, где они кидаются на стюардов и других пассажиров. Это точно конфликт. А если 5-тилетний ребенок, сидя сзади вас в самолете, постоянно толкает ваше кресло — читай, долбит вам в спину ногами, после чего вы, повернувшись к его матери, не повышая голос, просите: «Пусть он прекратит меня толкать,» — это конфликт? Да.

Если:

  • вам недодали сдачи в маршрутке, и вы это заметили;
  • сосед по вечерам слишком громко играет на гитаре, и вас это раздражает;
  • ваш клиент требует особых условий, прибегая к некорректным способам давления, и вам это не нравится;
  • вы хотите вернуть товар в магазин, а продавец отказывается его принять;
  • вы хотели в субботу пойти в кино, а ваш любимый человек — в парк, в итоге вы обиделись —
Читайте также:  Браслет жгут из бисера своими руками

это всё ни что иное как конфликты.

Что, вы по-прежнему хотите сказать, что в вашей жизни нет никаких конфликтов?

Шкала конфликтов

Все конфликтные ситуации можно расположить на одной шкале, скажем, от 1 до 10 баллов, где 1 балл — это что-то вроде «стараться спокойно высказать претензии», 10 баллов — это «аффект и убийство», а 5-6 баллов — это граница перехода к физическому воздействию.

Вполне возможно, что вы стремитесь не допускать развития конфликта до 7-8 баллов и более. Здесь я, пожалуй, с вами соглашусь 🙂

Однако хочу спросить, куда из вашего представления пропали конфликты на 2-3-4 балла? Или у вас есть только два варианта: «Или 0 баллов или 10 баллов, иного не дано»?

Кстати, такие представления часто встречаются у тех, кто гордо считает себя т.н. «бесконфликтным человеком». Возможно, самое неприятное здесь то, что и в жизни у них так и выражается: или они не реагируют (ну, как будто), или — сразу взрываются с нехорошими последствиями. Они просто или не умеют выражать негатив на промежуточные баллы, или имеют какие-то жизненные принципы, которые не дают им это сделать: например, тот же «Я бесконфликтный человек и горжусь этим». А ведь от агрессии внешнего мира этот принцип никак не спасает. Конфликтов на 1-2-3-4 балла не стоит бояться. Они нужны, и более того, люди их ожидают и нормально к ним относятся. Если вы их избегаете — вам или «садятся на шею», или вы просто взорвётесь в неподходящий момент и будете потом переживать последствия.

Иными словами, нет шкалы «Бесконфликтный человек > Конфликтный человек».

Есть шкала «Сотрудничающий > Конфликтный».

Конфликтный и сотрудничающий человек: какая разница?

Внутренние ценности сотрудничающей личности:

  • восприятие другого человека как уникального;
  • готовность к удовлетворению интересов обеих сторон;
  • стремление видеть в другом человеке позитивные стороны, по возможности не обращая особого внимания на негативные проявления;
  • принятие себя таким, какой есть, уважение и доверие к себе самому.

Характерные установки конфликтной личности:

  • стремление победить любой ценой;
  • борьба за собственные интересы,
  • нежелание и неумение идти на компромисс;
  • неумение устанавливать контакты и эффективно взаимодействовать,
  • отсутствие коммуникативных навыков.

Если в последнем описании вы узнали себя — возможно, вам требуется немного знаний о психологии конфликтов и о том, как себя вести в конфликте. Если из-за вашей т.н. «бесконфликтности» у вас много проблем на работе и дома — очень даже вероятно, что консультация психолога вам может помочь. И, конечно же, читайте некоторые рекомендации ниже.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Давайте сразу обозначим то, чего точно делать не стоит:

  • Критиковать человека, личность, а не его поступки или проявления. «Вечно у тебя всё, как у какого-то неудачника.»
  • Приписывать человеку причины для его поведения, зачастую низменные или отрицательные. «Я понял: ты сейчас просто хочешь найти оправдания для своих постоянных отлучек!»
  • Оценивать состояние, давать характеристику состоянию партнера. « Ты сейчас злишься, это неконструктивно».
  • Демонстрировать своё превосходство, читать мораль. «Но я, как более воспитанный человек, чем собственно вы…»
  • Всё, что случилось плохого, приписывать партнеру. Или себе. «Короче! Во всем этом виноват изначально ты!»
  • Не учитывать интересы другого человека. «Мне наплевать, что ты там считаешь. Главное — что сейчас происходит между нами!»
  • Переходить границу в 5-6 баллов (физическое воздействие). «На, получи!»
  • Специально задевать уязвимые и слабые места человека. «Конечно, тебе этого не понять, потому что ты до сих пор так и не дослужился до руководящей должности!»
  • Вываливать сразу много претензий, в том числе застарелые обиды. «А кроме того, вы постоянно опаздываете, не здороваетесь с коллегами и вообще когда я с вами ещё первый раз разговаривал, я сразу понял, что вы не впишетесь в наш коллектив!»

Отчего происходит или ухудшается конфликт:

  • желание доказать или отстоять свою точку зрения гораздо сильнее желания найти решение;
  • установка «win-lose»: я должен победить тебя любыми средствами и в любом случае, для этого тебе остаётся только проиграть;
  • отсутствие гибкости, стереотипность, узость мышления: не может менять тактику, не умеет применять разные средства к себе или к ситуации, не умеет вести себя в конфликте, не может понять другого, видит только один путь для решения;
  • принципиальная неприемлемость другой точки зрения (нетолерантность);
  • страх риска, боязнь конфликтов, желание избежать трений любой ценой, согласие без нужды, лишь бы замять начинающийся конфликт.
Ссылка на основную публикацию
Adblock detector